Carcel mental

C

Hoy por hoy, puedo decir que mi mente es una cárcel.

Vivo en un lugar muy lejano, que nadie conoce determinadamente, nadie ah podido llegar al fondo.

Es increíble el poder de la mente, te pasan miles de cosas por ella, pasan momentos, recuerdos pasados, presentes y planes a futuro.

También podemos decir que somos prisioneros de ella, aseguramos que superamos muchos obstáculos, y cuando menos lo esperamos, nos saboteamos, nos autoflagelamos, y cuando somos felices, misteriosamente a nuestra mente viene el recuerdo más triste, el momento más horroroso que hemos vivido, y hacemos que la felicidad quede a un lado, y le damos permiso al dolor, al encierro, a la angustia.

Nuestra propia mente nos sabotea la felicidad, creemos que no la merecemos, creemos que merecemos sufrir.

Muchas veces, nuestra mente viaja al pasado de una manera inesperada, atraves de una calle, un olor, una canción, un lugar, y va directo a la angustia, al recuerdo que ya fue y nunca más volverá a ser.

Yo, vivo el día a día, pero a que costo?

Me cuesta creer que me pasen cosas lindas, que alguien me quiera de una manera sana, que me sucedan las mismas cosas que al personaje de una telenovela.

En mi mente solo esta lo malo, siempre buscando lo malo de todo.

Me peleo con un amigo, un amor, un familiar y pienso que es porque me lo merezco, que algo hice mal, aunque de lo mejor de mi, me autoflajelo.

Consigo algo que siempre desee, y mi mente hace un click y me dice que solo es momentáneo, que no es eterno.

Consigo salir del mundo de las autolesion, y en mi mente pienso que tarde o temprano voy a volver a lo mismo, porque soy un caos.

Hago todo lo posible para alejar a todo aquel que quiera ayudarme, solo por el orgullo de poder decir que no necesito a nadie.

El egoísmo y el orgullo me han llevado a sitios inevitables e inexplicables.

Mi mente me hace ver todo lo triste, me hace ver todo lo malo de mi alrededor, nunca me hace ver la felicidad, nunca me permite acceder a sentir el bien en uno mismo.

Me pone muy triste el simple hecho de no poder agarrar a una persona de confianza y lograr contarle todo de mi, contar que me hace mal, que me hace bien, que me gusta, que odio, que amo, y muchas cosas más.

El no tener el apoyo de nadie cuando más lo necesite me hizo ser una persona aislada, una persona cerrada, una persona autodestructiva, una persona que siempre tuvo que darse el empujón sola.

Amo mi soledad, pero no me gusta estar sola.

Cuando me encuentro sola, ahí es donde todo empieza, donde todo aparece, donde es el fin.

Me gustaría agarrar a alguien y gritarle, suplicarle que me escuche, que me preste atención, que me ayude, pero no, no me sale y mis gritos de auxilio son sin sonidos, son mudos.

Una realidad triste, una realidad que me gustaría cambiar, pero que no puedo.

Estoy atrapada en una habitación sin salida, en donde lloro en silencio, en donde sufro a escondidas, en donde tengo que aceptar cosas que querría que fueran distintas, en donde solo estoy yo y nadie más que yo. Mi lugar, mi refugio y mi cárcel.

-Evelyn Villa