Solita

Desde que tengo uso de razón, siempre estuve así, sola, sin una madre o un padre que me agarre del brazo y de un tirón me abrace o me de una palabra de consuelo.

Tengo escasos recuerdos donde las cosas no sucedieron así, fue tan poca la presencia que cambio y superó la realidad.

Mí infancia? una mezcla de soledad, de no ser incluída y de que nadie pase por mí casa a invitarme a salir a jugar.

Mí pre-adolescencia, una nueva etapa, donde sufrí la pérdida de mí madre, que por más que la tuve poco y nada, dejó en mí una marca que nadie va a lograr entender y que hoy en día aún esa marca duele.

Mí adolescencia, conociendo gente que se hizo amiga, entrando en el terrero de lo que se siente ser incluído, formando nuevas cosas y aprendiendo mucho.

Pero no voy a descartar el hecho de que también conocí gente mala, abusiva, maltratadora, manipuladora, personas que me hicieron caer en un gran dilema, el dilema de no querer vivir más.

Dándome cuenta que no todos son amigos, que no todo aquel que quiere ayudarte lo hace por tu bien, que no todo lo que brilla es oro y que no todo aquel que lleva tu sangre va a ser familia, renuncie a más de la mitad de mí familia, por suerte y no me arrepiento, hay que aprender que nada ni nadie puede pasarte por encima.

Estuve más de 5 años sin vivir, solo era yo y mí mente, mí mundo, donde iba cayendo en cosas que no eran sanas para mí persona (auto lesiones, intento de suicidio, etc, etc).

Una vez tuve la suerte de tocar fondo, y digo suerte porque gracias a eso, logré querer pegar el salto y salir de ese pozo que me había consumido tanto.

Por suerte, logré salir de ese mundo, obviamente con muchos intentos fallidos, con miles de caídas, pero lo logré yo SOLA. Y eso no me lo quita nadie!!!

Con una fuerza de voluntad que hoy en día me sigue sorprendiendo, nunca voy a lograr entender cómo salí viva, y como pude superar esa etapa yo sola.

Muchos de ustedes diran dónde estuvo mí familia, amigos, etc. pero para serles sincera, no lo sé, tal vez porque tampoco nunca deje a nadie ingresar en mi, y nunca supe pedir ayuda, pero se que si la pedía, tampoco la iba a recibir, y si lo hablaba no iban a entender el por qué y el como llegué a eso.

Tengo dos hermanos mayores, los cuales puedo decir que solo se como se llaman y dónde están, y si de casualidad se algo más de su vida, fue un pequeño lapsus dónde se filtro más información, pero nada más, tengo dos hermanas menores, que me dejó de regalo mí madre, la cual con ellas forme un vínculo increíble, el único vínculo que me interesa seguir manteniendo, y de el que no me arrepiento de nada.

Tengo a mí abuela, que me crío desde que era una bebé, la cual hizo de madre y padre siempre, dándome todo lo que pudo, estando siempre para lo justo y necesario (lo cual siempre le voy a estar agradecida) pero tampoco estuvo para ayudarme a superar mí más grande problema, tal vez porque sabía que nunca iba a creerme y nunca iba a comprender lo que viví, aveces es mejor quedarse callada.

Hoy en día tengo un par de amigos, que saben todo lo que pase, y se quedaron a mí lado, no se asustaron, y me tomaron fuerte de la mano. Solo con eso soy feliz.

Hoy en día, puedo decir que luego de mucho esfuerzo soy una persona que lo único que quiere es salir adelante, tengo mis propias metas, y mis propios sueños, los cuales poco a poco voy realizando.

Para mí, poder contar parte de mí historia, y de como fui superando obstáculos tras obstáculos yo sola, es un acto increíble de evolución y de superación, hasta incluso diría de supervivencia, de lucha.

Lograr conocerme, y lograr aceptar lo que fui y lo que soy, y superar el día a día, de distintas maneras es admirable.

Dicen por ahí que estudiarse a si mismo, es el arte más difícil, y yo me estudié en todos los aspectos y voy estudiando el día a día de cada cosa nueva que sucede.

No me arrepiento de nada, gracias a todo lo que pase, hoy forme un carácter y una personalidad que nunca hubiera logrado sacar si no fuera por todo lo que viví.

Hoy con mucho orgullo puedo decir que salí adelante, y que se, que por mucho que me cuesta siempre pero siempre, y aunque caiga una y mil veces, siempre voy a mantenerme de pie, y eso me lo debo a mí misma.